terça-feira, 28 de julho de 2009
Chocorosqui escreve
Cavalos, suor e cerveja
No início, era apenas uma pequena feira agropecuária. Depois, além disso, virou uma feira de muitos bares, restaurantes, casas noturnas, parque de diversões etc. Já em suas origens, a exposição nada tinha a ver com uma identidade de fato e de direito acriana. Hoje, tem menos a ver ainda.
Mas é certo que a feira agita a economia local, pois movimenta uma grana violenta. Nessa contabilidade, entra o suado dinheirinho do povo, que frequenta em massa o parque de exposições e se depara com uma carestia medonha. De qualquer forma, a população é tão carente de entretenimento, que a Expoacre acabou virando uma sensação aguardada ansiosamente todos os anos, a ponto de ditar moda.
Inclusive, uma tal de “Cavalgada”, que marca a abertura da feira, é organizada como um carnaval, chegando a virar uma tradição.
Leia esse texto, do Márcio Chocorsqui, todim no blog dele, bem aqui assim, ó.
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Idades dos países
A amiga Deja me enviou este artigo de Hernán Casciari.
A verdadeira idade dos países
Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana.
Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem ‘humanamente’ cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.
Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro grande.
México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem – ainda- para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino… ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia.
Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadito de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado.
Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna…e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.
E eu pergunto: Por quê continuam nascendo países, se os que existem ainda não funcionam?
Sobre o autor
Hernán Casciari nasceu em Mercedes (Buenos Aires), a 16 de março de 1971. Escritor e jornalista argentino, é conhecido por seu trabalho ficcional na Internet, onde tem trabalhado na união entre literatura e blog, destacado na blognovela. Sua obra mais conhecida na rede, Diário de uma mulher gorda (Weblog de una mujer gorda), foi editada em papel, com o título: Mais respeito, que sou tua mãe (Más respeto, que soy tu madre - Argentina, 2009 - Editorial Plaza & Janés, 320 páginas, Rústica).
A verdadeira idade dos países
Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana.
Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem ‘humanamente’ cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.
Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro grande.
México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem – ainda- para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino… ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia.
Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadito de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado.
Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna…e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.
E eu pergunto: Por quê continuam nascendo países, se os que existem ainda não funcionam?
Sobre o autor
Hernán Casciari nasceu em Mercedes (Buenos Aires), a 16 de março de 1971. Escritor e jornalista argentino, é conhecido por seu trabalho ficcional na Internet, onde tem trabalhado na união entre literatura e blog, destacado na blognovela. Sua obra mais conhecida na rede, Diário de uma mulher gorda (Weblog de una mujer gorda), foi editada em papel, com o título: Mais respeito, que sou tua mãe (Más respeto, que soy tu madre - Argentina, 2009 - Editorial Plaza & Janés, 320 páginas, Rústica).
terça-feira, 14 de julho de 2009
Porque o frango atravessou a estrada?
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
GAY
Aquele frango é um gato!
LOIRA
Pra se juntar a seus outros amigos mamíferos.
MACONHEIRO
Foi uma viagem.
CAETANO VELOSO
O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo, ou não...
GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LULA
Não sei de nada. Não vi nada. Que frango?.
LOCAIS
STÉLIO (Jornalista)
Aquilo é uma galinha e atravessou porque eu a chamei do outro lado da rua pra ela me fazer um boquete.
GEL (Bar dos Papudos)
Porque não tinha um feladaputa desses corno que fica bebendo lá fora, que conseguisse agarrar a porra do carai dessa galinha. E agora, quem vai pagar pra Divina? Putaquepariu, porra, #@$%¨&*@#$*...
CARTUNISTA BRAGA
Pra acompanhar o mosquito febril, o porco gripado e a vaca louca que atravessaram primeiro
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
GAY
Aquele frango é um gato!
LOIRA
Pra se juntar a seus outros amigos mamíferos.
MACONHEIRO
Foi uma viagem.
CAETANO VELOSO
O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo, ou não...
GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LULA
Não sei de nada. Não vi nada. Que frango?.
LOCAIS
STÉLIO (Jornalista)
Aquilo é uma galinha e atravessou porque eu a chamei do outro lado da rua pra ela me fazer um boquete.
GEL (Bar dos Papudos)
Porque não tinha um feladaputa desses corno que fica bebendo lá fora, que conseguisse agarrar a porra do carai dessa galinha. E agora, quem vai pagar pra Divina? Putaquepariu, porra, #@$%¨&*@#$*...
CARTUNISTA BRAGA
Pra acompanhar o mosquito febril, o porco gripado e a vaca louca que atravessaram primeiro
sábado, 4 de julho de 2009
sexta-feira, 3 de julho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Mais perto do que se penza
Vi hoje, no Gazeta Alerta (melhor programa da tv acreana, apresentado pelo competentíssimo Edvaldo Souza) que o secretário de Saúde do Estado confirmou o primeiro caso de gripe suína em Rio Branco mas, segundo ele: "Pode ficar sossegada, dona Maria, que tá tudo sob controle!" Assim como as hepatites de A a Z, a aids e a dengue, além da coceira de macaco e da cantiga de grilo. E vamo comendo pernil, lá da penal que não faz mal.
terça-feira, 23 de junho de 2009
quarta-feira, 17 de junho de 2009
XL escreve
Essa menina... essa mulher... essa escritora... Giselle Lucena.Daquele momento da leitura em que os olhos pulam do corpo e tomam outro rumo, vida própria. A gente paralisa a leitura, mas lê mais uma vez, e novamente, e em seguida com voz alta. Depois quer escrever, grudar na parede, recitar... Compreendi e descompreendi um pouco mais também. Mas quantas vezes? Quantas vezes somos capazes de amar sem contar e dizer? De forma anônima, silenciosa? E de que serve isso, se o que o homem mais precisa é de amor? E se o amor é justamente a coisa mais bela e sincera que pode existir na humanidade? E quantas balas, socos, bombas já não tivemos a vontade de atirar em lembranças e memórias?
Leia o texto na íntegra e muito mais coisas legais que a XL escreve, bem aqui, ó.
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Vamo levando
Vi no Blog do Altino duas notícias interessantes: uma diz respeito à denúncia de maus tratos que mulheres brasileiras sofrem em prostíbulos de Cobija, na Bolívia, fato que levou o deputado federal Fernando Melo (PT-Acre) a largar seu projeto de tirar combustível de macaxeira para exigir rigor da embaixada boliviana na apuração das denúncias. Li também que o secretário estadual da Indústria, Comércio e Turismo, Cassiano Marques estará na Parada Gay de São Paulo, em camarote VIP, mas participa de evento paralelo. Bem... Pensei em comida. Bolei um versinho.
Home, não me diga!
Tu tá com arenga!
Verdade verdadeira?
Vala-me Senhor Jesus!
Cacá cas bibaMelo cas quengaEles ca macaxeiraNós cuscuz
Home, não me diga!
Tu tá com arenga!
Verdade verdadeira?
Vala-me Senhor Jesus!
Cacá cas bibaMelo cas quengaEles ca macaxeiraNós cuscuz
terça-feira, 2 de junho de 2009
Drumond
Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha
aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem
escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando
aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem
escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando
acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu
corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te
esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te
apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti,
pernilongo Filho da Puta!
terça-feira, 26 de maio de 2009
Viva, sempre bela, nossa Língua Portuguesa!
Vi este convite no site Bad Book Don't Exist! . Visite.
Convidam-se Vossas Excelências para a
QUEIMA DA ODE
Declamação Pública da Ode Triunfal Coimbra,
Seguida de Queima da Mesma
Coimbra, Dia 21, Quarta-feira, frente à Faculdade de Letras, à Uma e Um (13:01)
O QUE A ODE NÃO É:
A ode não é um aglomerado assaz
desconexo de palavras (poema ou verborreia)
composto na noite da Serenata, em hora e meia,
sem interrupção da caneta,
em papéis de tabuleiro de cantina,
por mil mãos,
que os principais promotores,
com a presença de alguns convidados especiais,
vão declamar publicamente para,
em seguida,
procederem à queima das páginas pelas quais
se espraia a magna composição.
O QUE A ODE É:
A Ode é Tudo!
Convidam-se Vossas Excelências para a
QUEIMA DA ODE
Declamação Pública da Ode Triunfal Coimbra,
Seguida de Queima da Mesma
Coimbra, Dia 21, Quarta-feira, frente à Faculdade de Letras, à Uma e Um (13:01)
O QUE A ODE NÃO É:
A ode não é um aglomerado assaz
desconexo de palavras (poema ou verborreia)
composto na noite da Serenata, em hora e meia,
sem interrupção da caneta,
em papéis de tabuleiro de cantina,
por mil mãos,
que os principais promotores,
com a presença de alguns convidados especiais,
vão declamar publicamente para,
em seguida,
procederem à queima das páginas pelas quais
se espraia a magna composição.
O QUE A ODE É:
A Ode é Tudo!
sábado, 23 de maio de 2009
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Dedos
Agência Estado - Lula é ovacionado em festa de 50 anos do Sindicato dos Metalúrgicos do ABC
UOL Esportes - Lula receberá os corintianos em seu gabinete em São Paulo, na avenida Paulista
Yahoo! Esportes - Lula bate bola com Ronaldo em São Paulo
G1 - Mais de 400 mil pessoas foram afetadas pelas cheias só em Pernambuco.
G1 - Presidente Lula assiste à final da Copa a UEFA na Turquia.
sábado, 16 de maio de 2009
Vida inteligente na web
Águeda Perini é uma blogueira, poeta, dizedora de coisas boas, fazedora de amigos e... Bem, eu acho que ela tem muito mais virtudes, que você pode descobrir no blog dela aqui . Ela também deve ter uma ruma de defeitos como, por exemplo dizer que eu sou bonito. E olha que ela nunca me viu pessoalmente mas, quem sou eu pra duvidar de uma criatura tão sabida como a Dona Águeda, né?Sozinha
Águeda Perini
No alto de um monte muito altoÁgueda Perini
encontrei um poeta nadando
numa nuvem muito azul,
mergulhava para cima, em pensamentos
e submergia com palavras nos dedos
quais bolinhas preciosas
retiradas de ostras
ele estava garimpando o fundo
de seu próprio oceano
e abrindo suas próprias ostras
Perguntei porque ele escrevia
se não havia ninguem pra ler
Ele respirou como se há muito tempo
estivesse sem ar
e sorriu
O sorriso acompanhou longa quietude
e soprou sobre nós um hálito fresco
Respirei fundo como se há muito tempo
estivesse sem ar
e intuí
Poesia é o fôlego da alma, é ar
o ir e vir da respiração
os escritos são pequenos grãos
a alma do poeta é mar
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