Conheça Rio Branco

Aforismeus

E se Deus tivesse dado consciência e livre arbítrio a tudo que criou? Pensando bem, acho que somos o "plano B".

É prudente manter distância de língua quieta e vulcão adormecido, os dois podem cuspir fogo a qualquer momento.

A mão que afaga o gato, também toca tamborim.

Sempre morei no mesmo endereço. Só não me encontra quem não sabe o número do meu calçado.

Sou nascido e criado na Aldeota, capital de Fortaleza, capital do Ceará.

As mulheres que amei, sabem. As que não amei, ainda não sabem.

Água corrente e língua solta, só se pára com um bom comportamento.

Cão que ladra, não vote!

Quem çabe, çabe

Mais do que tudo, amém

Disseram pra eu aprender

Que do que se ouve

Se guarda o que convém

 

Se vê mais do que era pra ver

Diga aleluia e louve

A Nosso Senhor. Amém!

 

E sempre é bom saber,

Que nunca houve

Quem doutro jeito fez bem

 

E nem me pergunte porquê,

Agora que me aprouve,

Dizer isso pra ti também.

Coragem no cós

Chega de ser bonzim,
Pelos ôto, morrer sozim
Pa virar nome de praça

Chega de ser herói
Porque, lhe digo, ói:
Fica tudo é de graça

Tu vai pos carai, ele fica
E sempre essa gente rica
Num liga pra nada, não

Fecha é tua boca na pólva
E depois que tu desce à cova
Tuas coisa, eles passa a mão

Que jeito? Vamo morrer, sim
Mas levano umeno unzim
Desses que quer levar nóis

Na peixeira, no braço,
Na baladeira, no laço
Com a coragem no cós

E quando vierem falar
Que eles só quer ajudar,
Bota as barba de môi

Senta-lhe a mão no cangote
E enfia no bruto um lingote
Mermo no mei dos ôi.

Chá de macela

No último dia 5, durante o lançamento do livro Marina – Uma vida por uma causa, o jornalista Antonio Alves disse, em sua magnífica crônica, narrada ao vivo, que a função de Marina Silva na política é dar um chá de macela aos políticos que ficam "muito cheios de ar". Ele contou o caso de um garoto curado a partir de uma chá de macela receitado pela candidata do PV à presidência da república. O chá de macela é usado popularmente em casos de má digestão e cólicas intestinais.

- Ao me lembrar disso e ver tantas políticas inchadas, tantas importâncias, tantas belezas vazias, tantos balões cheios de nada no Brasil inteiro, me lembrei de que Marina agora dá um chá de macela um pouco mais amplo, nacional. A gente, com Marina, vai muito mais longe. Esse é só um passo a mais. A estrada começou lá atrás e tem muito chão para ser percorrido. Com o chá de macela a gente vai longe. E deixa os outros balões esvaziarem porque o nosso vai subir – disse. Leia mais no Blog do Altino

Só mesmo assim

Só pega quem pode pegar

Só perde quem tem algo

Só dá quem quer

Só fica só quem se afasta

Só quer ir quem já veio

Só ficará quem não vai

Só pára quem anda

Só anda quem vai

Só sobe quem quer ver de cima

Só desce quem não sobe mais

Só vê quem quer saber

Só escuta quem presta atenção

Só sabe quem pergunta

Só responde quem escuta

Só acha ruim quem reclama

Só acha bom quem tem sorte

Só come quem tem comida

Só não come quem já comeu

Só se enxerga quem tem espelho

Só vive quem respira

Só morre quem não viverá mais

Só morrerá quem nunca existiu

Só viverá quem for lembrado

Só lembrará quem ficar vivo

Só quem sabe é quem concorda

Só com corda é que se enforca

Só se enforca quem tem pescoço

Só é enforcado quem discorda

de quem tem a forca e a corda

Casa de Marina

O perigo de votar errado

Santinhos

Braulio Tavares - Balada para o Andarilho Ramón

Promessas em debate

Carta para Eugenio

Pegaste a nossa empregada, hein, safado (rs)! Demorei a me lembrar de ti, compadre. "Quem diabos é Eugenio?" - Pensei. Aí, lembrei. Faz uma pá de tempo né? 96, 97, se não me falha, de novo, a memória. Que bom que estás bem.
Já fui embora do Acre duas vezes. No fim daquele ano, me apaixonei, em Maringá, no Paraná, por uma linda artesã que tinha um olho de gato. Depois de quase um ano de namoro por carta e telefone, me mandei pra lá. Ficamos juntos por uns seis meses, morando em Curitiba. Certo dia, disse pra ela: Vou ali comprar cigarro, amor! Peguei o ônibus e fui em Casimiro de Abreu, Rio de Janeiro, pra ver minha mãe. De lá, fui bater no Piauí, depois segui pra Fortaleza, Ceará.

Fiquei uns oito meses. Certo dia disse pro meu patrão: Vou ali comprar cigarro, tá? Peguei o avião e voltei pro Acre. Quando cheguei, Antônio ainda estava morando naquela mesma casa, onde ficaste hospedado. E a farra continuou.

Mas não foi só farra não. Eu voltei pra fazer o marketing da campanha de um amigo que era candidato a deputado federal. Perdemos a eleição e, quando eu tava me arrumando pra pegar a estrada mais uma vez. Me apaixonei de novo.

Dessa vez foi do vera mesmo. Mas, antes de juntarmos as trouxas, ela me trocou pelo futuro pai dos filhos que ela sempre quis ter e eu não. Meu cabelo caiu, fiquei um ano em tratamento, completamente careca. Pirei.

Quase morro de depressão. Era um fungo que se alimentava de cabelo, imagina! As pessoas demonstravam um misto de pena e medo, até nojo de ficar perto de mim, de pegar na minha mão. Foi foda! Pior de tudo era ter que beber cerveja sem álcool. Fiz uma coleção gigantesca de chapéus e bonés, precisava ver.

Bem, aconteceram muitas coisas. Me tornei o chargista mais festejado da imprensa acriana. Fiz exposição de charges, publiquei livro, ganhei quatro prêmios José Chalub Leite de Jornalismo, na categoria charge... Tudo isso graças à mulher da minha vida: Soraya. Vivi com ela por quatro anos. Fomos embora pro Rio de Janeiro. Foi o fim. Disse pra ela: Vou ali, em Brasília, fazer uma noite de autógrafos e volto já! Faz três anos que moro,
de novo, em Rio Branco.

A gente precisa se reencontrar, quem sabe vou aí em Itacaré, tomar um banho de mar na Praia da Concha ou no Havaizinho, beber cerveja e saber mais de ti, né, parceiro? E contar todos os detalhes interessantes desses longos anos de história.

Fica com Deus.

Abraço do velho Braga

Candidato filho da...

O Tiririca é um ignorante, sortudo, que acha engraçado ser banguela. Agora quer ser deputado porque a mãe dele disse que é uma ideia genial. Isso também não tem graça nenhuma. Não vote nesse idiota, já tem muito energúmeno em Brasília.

Previsão de Callori

Existência

Aqui ri,
Chorei,
aprendi
a criar
Amor,
raizes
como apui.
Ah,
criando,
Aqui
passei
a existir.
Ah, creio sim!
Ah, o Acre!...
Não existe
Lugar
Que eu ame
tanto assim.

Babanacã

Fiquei gaguejando no afã
De encontrar a palavra certa
Aspergindo boa baba na cã
brotada abaixo da boca aberta.

Sem graça, patético eu ri.
Não disse nada. Perdi a idéia.
Travado, trincado eu tremi...
Me apavorei com a platéia.

Eu que me achava o tal.
Orgulhoso, arrogante, superior
Levei uma surra de pau,
Aprendi o que diabo era dor.

Sem ver o que era evidente,
Quis ser isso e aquilo
Falastrão, boçal, inconveniente,
Chato que nem um grilo.

Oh, noite de aprendizado!
Confesso, gostei da peia.
Agora sei que calado,
Abestado não se aperreia.

O bicho vai pegar

Entrevista entre tapas

Geração

Hoje é o Dia dos Pais.
Não dos homens que geraram filhos.
Hoje é dia dos pais.

Do Pai que gerou Adão,
Que gerou Caim,
Pai do homicídio

De FHC, pai do Real
Do Diabo, pai da mentira
De Maurício, pai da Mônica
De Adolph, pai da eutanásia

Hoje é dia de Santos,
Pai da Aviação
De Sigmund,
Pai da Psicanálise
De Cezar,
Pai de Brutus

Hoje é dia de Deus
E de José,
Pais de Jesus,
Que não gerou filhos

Hoje não é o dia de quem gerou
Ana Carollina, Beatriz e Pedro Otávio

É o Dia do Pai das Rumas

Focalização

Se olhos assistirem sóis
Sem se cerrarem assaz
Cílios separados e sós
Se separarão inda mais

As íris refletirão só lilás
As pupilas, só arrebóis
E as glândulas lacrimais
Não mais molharão lençóis

E os cristalinos, segundos após
Se ofuscarem com visões tais,
Serão das retinas heróis
Das córneas, memórias bifocais

E a imagem tão linda, de paz
Brilhará para sempre em nós
Marcará as cavidades orbitais
Apagará de nossa boca a voz

Carapanã encheu, voou

Esse novo jingle da prefeitura de Rio Branco (“Foi Deus que me deu este lugar...”), não sai da minha cabeça. Pense numa musiquinha que pega a gente! Depois daqueles aedes aegypti falantes, da campanha de combate à dengue, esse é o VT institucional mais chato já criado pela CIA de Selva, agência detentora da conta publicitária municipal. Tomara que comece logo a propaganda eleitoral, pra gente ouvir coisas mais agradáveis e criativas. É bom lembrar que os mosquitos falantes voaram da mídia, mas os picantes, transmissores de uma ruma de doenças, além da dengue, continuam zunindo pelo ar.

Eu sou cristão

Eu sou cristão. Não católico, não protestante. Pecador. Creio que Deus sacrificou seu único filho, para que todo humano soubesse que é assim que Ele age, que é desse jeito que Ele quer que as coisas sejam. Eu creio no que está escrito na Bíblia. Adão e Eva, Noé e Matusalém, Daniel e os leões, Davi e Golias e na conceição imaculada. No livre arbítrio e no pecado. Nas árvores do Conhecimento e da Vida Eterna.

Não pergunte para mim porque que eu, logo eu, digo que sou cristão. Eu nunca li a Bíblia desde o primeiro livro, o Gênesis, até o último, o Apocalipse. Nunca decorei qualquer salmo de Salomão ou de Davi. Abomino atitudes belicistas em nome de Deus, sacerdotes assassinos e pedófilos e milagreiros manipuladores da fé. Eu creio que Deus esteve entre nós, na forma humana de Jesus Cristo. Entregou-se à morte para vencê-la e ressuscitar.

Claro que eu digo que sou cristão porque ouvi e li e acreditei na história de Jesus Cristo. No homem que morreu crucificado e que sua vida e sua morte faziam parte de um plano de Deus para nos redimir de nossos pecados. Creio em Deus, criador de todas as coisas e que ele me ama. Conheço, portanto sei que, quando estiver diante Dele, não terei como argumentar a meu favor, para escapar de Seu veredito.

Homens como Abraão, Mao Tse-Tung, Hitler, Che Guevara, Getúlio Vargas, Karl Marx, Massaharu Tanigushi, Buda, Kennedy, Ramses, Khomeini, Deng Xiaoping, Churchill, George Washington, Kubitschek, Cristóvão Colombo, Neil Armstrong, Napoleão Bonaparte, Gorbatchev, Isaac Newton, Einstein, Nicolau Machiavel e muitos outros também tiveram conhecimento de Deus. E usaram do livre arbítrio que lhes foi dado. E formaram suas opiniões.

Beijo no sapo

Esperei tanto esse beijo!
- Disse inda tonto, o sapo,
Por detrás do guardanapo,
Tenaz em cobrir seu aleijo.

Timidamente feliz, ele riu.
O adonte, batráquio anuro,
Outrora, descrente, inseguro
Agora, desnudo dançante no frio.

Fugaz, tão fugaz é a beleza.
Perdura por uma só juventude.
Veloz, atrevida e imatura

Com lábios, tais quais de princesa,
Num átimo, em audaz atitude,
Desmancha com beijo, feiúra.

Pedro Otávio Paiva Braga

Escrevi para meu filho, pelo seu aniversário. Publico agora.


Cara, eu tenho orgulho de ti, ó?! Porque tu existe e é o que é, eu vou sempre saber que acertei em algo nessa minha vidinha medíocre! Tu é meu! Tô contigo e não abro! E quem bolir contigo, boliu comigo. Morro, mas tu não. Apanho por ti, me lasco por ti. Nunca duvide disso!

É, neguim! Tu tá aqui, ó! Aqui, na minha veia! Aqui no meu peito, na minha mente, nos meus dedos, no meu olho, na minha mira, na minha venta, no meu choro, no meu beijo. No meu pulso. Nos meus sonhos...

Nos sonhos em que tu sempre estiveste desde o tempo em que eu nem sabia quem era tu. Quando eu simplesmente sonhava contigo. Quando eu ainda achava que sonho não se realizava. Tu tá aqui! Tatuado pra sempre na pele mais fina do meu coração.

Mas, Deus, em sua infinita sabedoria, autor de tudo que tu venha imaginar, inventor do bom humor, da alegria, do prazer e da saia justa, me criou e criou também a tua mãe. Pois é! E... parará, parará... Criou tu também.

E, por mais que o meu livre arbítrio questione Suas invencionices, tipo esse negócio de “eu te amo!”, posso fazer o quê, né, meu filho?! Vou bem eu peitar o Criador, né não?!
Eu mermo, hein!

Pois é... Então... Feliz aniversário!

Eu te amo!

Silêncio

Não ria assim, como a pouco ria.
Não ria assim com sarcasmo e dolo
Pois fechados os lábios, até os do tolo,
Transmitem admirável sabedoria.

Olhe e aprenda com a cabeça dos sábios
Duas grandes orelhas atentas eles tem
Dois olhos que veem o que não vê ninguém
E, abaixo de um nariz, discretos dois lábios

Quando, entre os sábios manter-se assim
Vendo, ouvindo, prestando atenção
Deles ganhará respeito e amarão você

Até te arguirão com perguntas sem fim
E satisfeitos, eles certamente ficarão
Se calado, ignorante, você não responder.

Um pouco de tudo

De você

Ficou um cheiro de xampu

Pela casa

Uma xícara

Sem asa

Uma moldura de bambu

Com um retrato

Um pedaço de não sei o quê

No único prato

Ficou um grande espaço

Que cabe tudo

Onde só cabia você

Ficou legal

Precisa ver

Sobrou pouco

Do que era seu

Deixou umas coisinhas

Que não queria mais

Fora eu

Uma sandália sem par

E mais ou menos

Uns dois reais

Preste atenção

Se for bebê, não dirija!

Faça sexo com segurança, nele você pode confiar.

Meninos, quando finalmente conseguirem gozar, não virem pro lado e durmam, as meninas ficam putas com essa atitude e, geralmente, vocês vão acordar sozinhos no motel, sem as roupas, o celular, o carro, o anel e a carteira da OAB.

Pense bem!

Sei que é doloroso, mas pense, bem.

Não se mate. Essa é uma atitude sem futuro.

Saiba que ninguém estará do seu lado quando você estiver sozinho.

Não venda seu voto pra candidato liso.

Em boca fechada, não entra dentista.

Porque até o idiota calado é tido como mudo.

E a Bruxa, que só vê Branca de Neve no espelho, odeia o Dunga, que não usa craque.

Pense

Pensando em ti

Pensei, assim:

O que pensaria

Teu pai de mim?

Pensando bem,

Eu pensei: Ué?

Faço impem

De quem pensa

O que num perguntei.

Né?

Ora mais, se eu quero saber,

Pensar, refletir

Sobre pensamento

Dos outros,

Eu tando pensando em ti!

Depois de sentir

Tua risada

Arrudiando

O cangote

Que eu nunca pensei

Existir

Quero lá saber de mais nada

Pensar agora em quê?

Depois de cheirar

Teu olhar

E escutar

Bem pertinho

Teu suozinho

Escorrer?

Como é que pensa?

Me diga!

Que pensamento

Agora eu vou ter?

Doa a quem doer

Questões partidárias

- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - respondeu o militante.
- E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
- Porque as galinhas eu tenho.

Sem desenho

Com.versando
Web?
Pera a Apple!
Tu wireless, é?
Não me venha com essa cara de spam, não!
Aol o que eu te disse, outro dia,
No Photoshop, lembra?
Upload, meu Bill Gates!
Lembra mesmo não?
Eu disse pra Twitter com o Google,
Que só ele tem respostas
Para quem Wikipédia.
Todo modem sabe disso!
Disse UOL não disse, meu e-mail?
Perguntasse humildemente,
Prestasse atenção na resposta...
Anexasse!
Mas, não...
Cheia de Macintosh...
Me tratando como se eu fosse,
Assim, um monte de post.
Log eu, que sempre te adicionei!
Orkut pela MSNésima vez:
Vê se te linka!
E Fliker sabendo que
Quem Jota quer,
Que jpeg!
Youtube sabe que eu Mozilla
Céus e terra por ti
E só falo isso porque te conheço
Windows e voltando!
Por isso, não me venha
Com esse bate-papo
De João-sem-mouse!
Te atualiza, meu blog!
Site desse universo, On Line!
Deixa de ser chat!

Partido
Sem participação, partes pararão.
Umas,
Que até nem queriam participar mesmo não,
Outras,
Por achar que parar fazia parte da ação.
E mais partes também pararão,
Deliberadamente,
Só para prestar mais atenção noutras partes
Que procurarão fazer parte de outra ação.
As partes paradas,
Prestadoras de atenção,
Acharão logo uma ocupação,
Porque estas partes,
Na verdade,
Não pararão não.
Elas nunca pararão.
Porque ficar paradas, daquele jeito,
Não faz parte da sua vocação.
Tergiversarão, elucubrarão
E muitas outras coisas
Estas partes farão.
Preste atenção:
Aparentemente paradas,
Estas partes não estarão paradas não.
Até por que,
Só mesmo aparentemente paradas
É que melhor prestarão atenção.
Aprenderão.
Saberão.
E, num moto contínuo,
Sem perceber,
Estarão de novo participando
Da ação.
Juntas estarão
As partes que partiram,
As que pararam a ação,
As que fizeram sua parte,
As partes que ainda farão
E até as partes
Que nunca, sequer moveram
Um dedo qualquer
De qualquer mão.

Sostô tu!
- Umbora ali, bora?
- Adonde?
- Ali. Vai ser legal. Bora?
- Bora não!
- Bora, besta. Tu vai gostar!
- Hum! Eu sei pra donde seis quere ir!
- Sabe o quê... Marrapaiz!
- Eu sei, sim! Marmino!
- Bom, basta! Pensei que num sabia!
- E pra donde seis quere ir?
- Tu num já sabe! Umbora logo!
- Borintão, ora mais!

Sádico

Glauco Mattoso

Legal é ver político morrendo
De câncer, quer na próstata ou no reto,
E, pra que meu prazer seja completo,
Tenha um tumor na língua como adendo.

Se for ministro, então, não me arrependo
De ser-lhe muito mais que um desafeto,
Rogar-lhe morte igual à um inseto
Na mão da molecada vai sofrendo.

Mas o melhor de tudo é o presidente
Ser desmoralizado na risada
Por que faz poesia como a gente.

Ele nos fode a cada canetada,
Mas eu, usando só o poder da mente,
Espeto-lhe o loló com minha espada.

Imoralidades

Minha amiga Angélica Paiva me enviou esta. Achei muito legal. Vê aí.

Um texto para reflexão...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, ao passar pelo urso, diz o leão:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo e já contei pra todo mundo!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS F.D.P. QUE VOCÊ!

Mamonas do lado de lá

Outro dia eu vi aquele programa da Globo, Por toda a sua vida, num sabe?
Então... Foi sobre o meteoro Mamonas Assassinas. Muito legal. Imaginei como é que foi a chegada deles na outra vida. Eles saíam de seu último show no Brasil, iam a Portugal, mas terminaram indo cantar muito mais longe.

Quando chegaram no Céu, na presença de Deus, Dinho disse, ao ver o Todo Poderoso dando gargalhadas e batendo palmas: “Égua! Não sabia que os portugueses gostavam tanto da gente!”
Glenn Miller e sua orquestra já tocavam, acompanhando Louis Armstrong, em dueto com Elvis Presley, com arranjo para piano de Mozart e Jerry Lee Lewis, sob regência de Carlos Gomes, uma versão nunca antes escutada em vida de Pelados em Santos.

- Cara, eu acho que a gente morreu e foi pro Céu, ó! – Cochichou Dinho para Júlio – Porque eu tenho certeza absoluta que aquele garçom ali é o Charles Chaplim.
- Pode crer, velho. Bem que tu disse que a gente chegava lá! – Disse Bento, se afastando do grupo, indo cumprimentar Stan Laurel e Oliver Hardy que achavam graça de Oscarito e Grande Otelo fazendo palhaçadas.

- E nossos pais, amigos, parceiros? - Dinho perguntou a Deus – E nossos fãs?
- Estão vivos ainda, ora mais! – Disse Deus – Depois eles vêem, mas agora eu queria era vocês aqui comigo. E aí? Vai entrar numas? Quer voltar?
E o Céu inteiro deu uma grande gargalhada. E Deus contendo o riso disse: “Tô brincando, meninos. Vai, canta uma aí pra mim.”

Sem graça

Dia Internacional da Mulher

Uma homenagem a todas as mulheres, em especial as bem humoradas, assim como minha grande amiga Karla Martins. Beijos.

Wilson Pinheiro - 30 anos

Já vão fazer trinta anos que o líder seringueiro Wilson Pinheiro foi assassinado e até hoje nenhum mandante do crime sentou no banco dos réus, mas a família nunca perdeu a esperança na Justiça. Enquanto isso, noutra instância judicial, a poderosa Warner Bros, que produziu o filme Amazônia em Chamas, onde conta a história de Chico Mendes e se atrapalha toda nessa contação é processada mais uma vez. A ação não fala mais em direitos autorais, como na primeira, em 2003, onde a empresa foi condenada a pagar indenização de 4 milhões de reais, mas conseguiu reduzir para 160 mil. A briga da família com a gigante do entretenimento é por danos morais, onde argumenta falsidade no roteiro filmado por John Frankenheymer em 1994, onde mostra Wilson Pinheiro de cabelo comprido e seus companheiros com chapelão mexicano. Leia mais aqui

Bispo jornalista

O Sindicato dos Jornalistas Profissionais do Rio de Janeiro divulgou nesta semana a informação de que o desembargador Fernandes Marques, do Tribunal Regional Federal, determinou que seja expedida a Carteira de Identidade Profissional de Jornalista para o bispo Edir Macedo, líder da Igreja Universal do Reino de Deus e que comanda a rede de televisão Record. Leia mais em AGazeta.net

Abra o olho no fumacê

Nova campanha da prefeitura de Rio Branco-Acre, para combater o mosquito transmissor da dengue pede para que o cidadão abra as portas de casa e deixe entrar o "soldado anti-dengue", com aquela máquina de fazer fumaça. Agora, preste atenção, não vá deixar qualquer fazedor de fumaça entrar na sua casa, não! Peça identificação, veja se o cabra é mesmo funcionário da Vigilância Epidemiológica porque, se não for, suas coisinhas de valor podem virar fumaça num piscar de olhos.

Mambembe

Grupo do Palhaço Tenorino arrebentando com seu novo espetáculo, pelo interior do Estado do Acre, por meio do Prêmio Funarte de Teatro Myriam Muniz com apoio do SESC e Governo do Estado, via Aldeia FM. Confira.

Currículo

Gosto de Geografia,
Quer ver?
Uma de cór, que agora vei-me:
A capital de Suriname,
Mar agora, esqueci o name.

Como vê, arranho Inglês,
Francês, Mandarim,
Enfim...
Ah, sim e Japonês.
Tenho dificuldade é com Português.

Sou auto-didata.
Estudar estudei.
Faça a pergunta
Que responderei.
Se não,
Me lascarei.

Já buli com Teatro,
Diagramação de jornal,
Publicidade, Propaganda
E Dança Moderna. Que tal?

Escrevi livro, veja só!
Um, muito ruim
E outro muito pior.

Fiz também artesanato
E palhaçada em aniversário.
Raiva a padre chato,
Na missa vendendo rosário.

E graças a Nosso Senhor,
Fiz coisas que nem me lembro,
Até imitar meu redentor
Nascendo no mês de dezembro.

Sou fã de Roberto e Wandeca.
Se tiver festa, tou dentro
Fazendo aquela moqueca,
Com dendê, leite de côco e coentro.

Faço rima rica e prosa.
Faço até rima miserável.
Sou filho de Dona Rosa.
Sou filho do Seu Otávio.

Naufrágios

Dois naufrágios marcaram os últimos dias no Brasil. O primeiro, em Tocantins, matou afogado o grande humorista Arnaud Rodrigues. O segundo, a 300 milhas da costa brasileira, fez soçobrar uma belíssima embarcação canadense com uma ruma de estudantes dentro. Todos sobreviveram e, resgatados pela Marinha, foram levados de helicóptero para o Rio de Janeiro. Espero que, de lá voltem todos vivos para casa.

Acabou-se tudo

Órfãos do Bigode
Márcio Chocorosqui

É o fim de uma era. O nosso ponto de encontro, o Bar do Bigode, localizado no centro da capital Rio Branco, não está mais com suas portas abertas. Uso esse eufemismo porque me recuso a dizer a palavra fechou (opa! falei). O bar morreu, mas seu proprietário, com a graça de Deus, está bem vivo. O Francisco Carlos, bom e velho Bigode, virou marajá (lembram dessa palavra? muito em moda na época de Collor). E foi no tempo desse ex-presidente que ele foi demitido da Eletronorte, ilegalmente. Até que, nos dias de hoje, mandaram-lhe novamente ao “trabalho”. Quer dizer, readmitiram-no. Culpa do barbudão de lá — o Lula lá.
Ao vislumbrar que ganharia um salário de marajá, o Bigode vai e fecha o bar, deixando para trás uma legião de órfãos. O Manuel, agrônomo da Secretaria de Desenvolvimento Agrário, quase que diariamente saía do trabalho e ia curtir o happy-hour no Bigas. Quando o bar fechou, passou uns dias vagando pelas cercanias, sem saber o que fazer. O professor Bosco confessa que até chorou. O Wagner “Zé do Limão” viajou para esquecer a tristeza. Imagino o que tantos outros fregueses assíduos estejam passando. Em que bares estarão andando o Cocada, o Adal “Cara-de-Onça”, o Mucura, o Dias, o Homem de Nazaré, o Danilo de S'Acre, o Álamo Kário?...
Sei que, um sábado desses, encontrei o Abel, o Tonhão, o Gustavo “Tarzã”, o Gato Rom-Rom, o Dote “Coalhada”, os professores Sandro e Bosco no bar do Gel (o Gel do Seu Chiquinho). Foi aí que um pensamento piegas percorreu-me o espírito: quando uma porta se lhe fecha, abrir-se-lhe-ão sempre outras (assim mesmo, gastando a mesóclise, pois essas reflexões vêm geralmente em tom epopeico).
Sinto dizer: o Bar do Bigode fechou. Tem nada não. Já fomos órfãos de tantos outros bares. Mas esse deixou profundas marcas em nossas histórias. Talvez seja um símbolo das mudanças que ocorrem em nossas vidas. Devemos acatá-las com ternura, porque o tempo é mesmo deste jeito: cíclico. Não iremos medir o tempo em “antes do Bar do Bigode” e “depois do Bar do Bigode”. As tempestades passam, retornam depois e assim vai. Que este seja o marco de outra era de realizações etílicas. Sempre haverá uma luz nos direcionando para um mar aberto de belas e novas possibilidades. Parece que os sinais da mudança estão impregnando os ares.

* A arte acima foi feita por Francisco Braga para celebrar o “Xarope do Semestre”, eleição que ocorria no Bar do Bigode. O retratado é o próprio dono do bar, com todo carinho.

Pedro Otávio, meu filho

Super orgulhoso. Meu filho Pedro Otávio Paiva Braga (pense num nome boça!l) foi o único acreano, de Rio Branco a passar na seleção para bolsa de estudos do SESC -Rio, onde vai cursar o ensino médio profissionalizante. É o fraco! Puxou a mãe.

Novas cédulas

E para diminuir e dificultar as falsificações de dinheiro no país, o Banco Central vai lançar as novas cédulas de real.
Design modernizado, tamanhos diferenciados, verniz especial "pega-falsário"... enfim, alta tecnologia aplicada à proteção do nosso rico dinheirinho.
Rico sim, porque com todas essa parafernália high tech, uma nota de 1 real vai sair aí por uns 250, mas vai ficar uma lindeza, né mermo?
O poder de compra? É claro que vai ficar menor também, ora mais!

Ói nóis aqui travêz!

E o Márcio Chocorosqui me enviou esta:

Braga é uma brasa
que se não paga
muito menos se apaga

Sempre aceso aparece
na vida nunca esmorece
dia-a-dia erra e padece

Mas corre atrás da sorte
se mais perto está a morte

Qualquer coisa tem Lisboa
se a vida não é boa

E é assim que ele pratica
que ninguém lhe rogue praga
se fundo ainda fica
o bom arroz de Braga

Tamos aí

Amigo Sérgio Souto rebolou este poema, mermo no mei do meu e-mail. Repara só.

Meu bom amigo Braga
Que nada tem de brega
Manda bem na briga
E nunca escorrega.

Que nunca jogou praga
Mas ganhou na mega
Quando acende,traga
E vive na bodega.

Márcio Chocorosqui escreve

Só para ser politicamente incorreto
Márcio Chocorosqui*

Alguém faz uma proposta instigante ao modesto escriba:
— Por que não escrever algo politicamente incorreto?
— O quê, por exemplo?
— Talvez um texto que defenda o consumo do cigarro ou algo do tipo.
Então foi plantada uma semente. Eis que nasceu este pé de fumo, que não recomendo seja cultivado. Vejamos:
O cigarro traz grandes benefícios para a economia de um país. Gera milhares de empregos nas fábricas e plantações do tabaco, arrecada muito em impostos e, por mais estranho que pareça, ajuda a economizar na área de saúde. Pois a morte antecipada de fumantes propicia ao governo a redução de gastos com idosos e com o sistema de pensão e da previdência social.
Significa que o cigarro contribui para diminuir o número de pessoas que dão despesa na saúde pública, porque, muitas delas, se fumam, morrem antes do tempo. Com menos gente para cuidar, sobremodo na velhice, mais economia para os cofres públicos. Por outro lado, há de se destacar as vantagens que o fumo proporciona ao indivíduo. Entre as principais, estão os efeitos terapêuticos e psicológicos do tabaco: serve para acalmar os nervos, reduzindo o estresse e a ansiedade; ajuda a pensar melhor, aumentando a capacidade de concentração; consola nas horas de sofrimento, funcionando como um paliativo para as dores do espírito.
E não é somente isso. O cigarro emagrece, à medida que colabora para a diminuição gradual do paladar, tirando um tanto do sabor dos alimentos. Por isso, quando alguém para de fumar, tende a aumentar de peso. Além de contribuir para o controle da obesidade, um sério problema contemporâneo, o cigarro não embriaga, como o álcool. Se, ao invés de ingerir algumas cervejas, o indivíduo fumar uma carteira de cigarro e for dirigir seu automóvel, normalmente estará isento do risco de causar um grave acidente de trânsito. Já um bêbado...
Outra coisa: fumar é elegante. Existe uma satisfação estética na ação do fumante em tragar e soltar a fumaça com charme. Algumas formas de manifestação da arte exploram esse lado estético do tabagismo. O cinema é um exemplo sempre lembrado. O filme Casablanca, de Michael Curtiz, é uma citação clássica. Já na música, cita-se a ópera Carmen, de Bizet. Na literatura, os poemas de Mallarmé, entre outros. Lembro-me desses versos de “Vagabundo”, escrito por Álvares de Azevedo:

Eu durmo e vivo ao sol como um cigano,
Fumando meu cigarro vaporoso;
Nas noites de verão namoro estrelas;
Sou pobre, sou mendigo e sou ditoso!

Nessa estrofe, nota-se a expressão do personagem completamente despojado, que vive ao léu, livre das convenções sociais. No caso, o cigarro está associado à transgressão. E sempre foi ligado também a lutas de liberação sexual e política. Como se tudo isso não bastasse, fumar é legal. Ou seja, o cigarro é vendido livremente a qualquer pessoa, maior de idade, que queira consumi-lo. E não existe mais propaganda da indústria do tabaco. Trata-se de uma questão de escolha individual, de livre-arbítrio. O fumante sabe que o fumo é prejudicial à saúde. Se escolhe fumar, está por sua própria conta e risco.
A propósito, é interessante a conclusão do autor de Cigarros são sublimes, Richard Klein, crítico literário americano: “a própria vida é uma doença progressiva da qual só nos recuperamos postumamente. Se ter saúde é estar livre da doença, só se consegue ser saudável por meio da morte”. Eis aí: apenas algumas palavras filosóficas para encerrar o assunto.

*Professor de Língua Portuguesa, cineasta e um grande jogador de sinuca

Professor Bené escreve

O patrão dá com uma mão, o banco tira com as duas

Beneilton Damasceno *
benedamasceno@pagina20.com.br

Recebi faz umas três semanas, via celular, ligação da minha gerente de relacionamento de um banco estatal do qual sou correntista desde 1988, pouco antes do confisco da era Collor de Mello. Apreensiva com minha angustiada trajetória financeira como servidor da Ufac, graças às constantes investidas do Tribunal de “Cortes” da União (TCU), a generosa bancária me propôs um “empurrãozinho” providencial na modalidade pegar-ou-largar.

Na simulação, ainda pelo telefone, chutei alguma coisa perto de R$ 30 mil. Não demorou dois segundos e o cálculo estava prontinho (depois que inventaram esse tal de Excel, ninguém mais precisa consumir neurônios à toa para somar oito mais sete): o banco, cujo nome não vou revelar – apenas sei que é, com certeza, do Brasil -, me repassaria, ato contínuo, o valor proposto e subtrairia em folha, durante cinco anos, R$ 854 todo mês.

Nem precisei do Excel – a calculadora do próprio celular me auxiliou bastante naquele momento. O sonho de trocar o Ford Ka 2002 azul-celeste por um veículo mais robusto evaporou-se em questão de minutos. As sessenta prestações somariam R$ 51.240, numa humilhante taxa de juros de 72 por cento durante esse período. Nem pensei em pechinchar.

Tanta facilidade assim me fez recordar o drama dos barnabés da minha época para conseguir um mísero empréstimo algumas décadas atrás. Agora, com um caixa eletrônico ao lado de cada botequim e o CDC acessível a quem interessar possa, basta ter na mão pelo menos um dedo saudável e o desejo inamovível de se endividar “ad eternum”, e o milagre acontece! Falta pouco para as cédulas descerem por um buraco qualquer feito no PC do cidadão ou mesmo pela impressora.

Voltando ao assunto… Em 1977, quando trabalhava no Serda (antiga imprensa oficial), um colega igualmente mal-remunerado conhecido por “Galo Branco” peregrinou durante um semestre nas agências do então Banacre, Caixa Econômica e Banco do Brasil. Implorava por 14 mil cruzeiros. “Caso de vida ou morte”, costumava repetir, resignado, gerando comoção no restante da confraria. Apesar da demora, tudo caminhava na normalidade, mas a liberação do principal dependia, infelizmente, de um personagem tão difícil quanto alcançar a porta do céu: o danado do avalista.

Mas “Galo Branco”, que era brasileiro e não desistia nunca, foi abençoado com a proposta do comparsa “Carlinhos Pipira” de assinar o documento, exigindo como cachê uma grade de cerveja San Juan, importada da cidade peruana de Pucallpa e que fazia enorme sucesso na cidade. Na sexta-feira seguinte, o gerente ligou confirmando que o cheque já podia ser “distentado”.

Fim do expediente. O novo-rico acercou-se de outros dois parceiros e pôs em curso o “caso de vida ou morte” num inferninho todo cheio de luzes que mais parecia o disco voador da Lenilda Cavalcante. No bolso, os 14 mil cruzeiros (pouco mais de R$ 1.500 na moeda atualizada) nem esperaram as quatro da manhã para se converter em taças de uísque, honorários às mulheres da vida pelo item “prestação de serviços” e turnê por vários bairros de Rio Branco a bordo de táxi na temida bandeira 2. Os outros amigos do peito convidados para a boa ação foram o “Pedro Caveira” e o lendário “Pirra” (nascido Carlos Roberto Vieira da Mota), linotipista da empresa e cachaceiro registrado em cartório.

Aqui ou acolá, encontro “Galo Branco” nas imediações do prédio do Detran, na Estação Experimental. Conversa vai, conversa vem, todas as vezes deixo de fazer duas perguntinhas bem básicas: a primeira é confirmar informações de terceiros de que ele atua no ramo de empréstimo consignado por essas empresas que prometem os menores juros da praça sem consulta ao SPC ou à Serasa. A segunda, e mais óbvia, é saber o nome dele. Jamais tomei essa iniciativa nos dois anos em que fomos companheiros de profissão. Pensando bem, melhor assim. Afinal, ninguém tem como processar um desafeto por danos morais só porque mencionou seu apelido.

* Jornalista seringueiro

UNITALIBAN

Expulsa

Nada

Neguim tinha uns doze anos quando viu ele chorando, por trás da bananeira, no fundo do quintal. Ficou espantado e parou. Até esqueceu que ia tomar banho dentro da caixa d’água, que ficava depois da bananeira. Aprendeu mais uma lição com ele. Aprendeu que herói chora.

Olhos vidrados, olhos molhados. Situação esquisita. Neguim não sabia se continuava ou voltava pra dentro de casa. Em pé, congelado, Neguim viu e ouviu o choro. Era um choro grande, o choro de um homem grande. Neguim não entendeu nada. Como era possível aquele homão chorar?

Neguim chorou de medo quando ele o puxou pelo braço, o ergueu contra o sol e o abraçou carinhosamente, um abraço bem apertado, daqueles de tirar o fôlego. Ele chorou grandemente, gemeu, urrou assustadoramente. Neguim pensou na pisa que ia levar, por que achou que ele tinha descoberto a desobediência da ordem de não nadar dentro da caixa d’água do fundo quintal.

Nada foi dito. Palavra não foi falada. Os dois choraram. Cada um por seu motivo. Os dois sofreram. Os dois se amaram. Neguim entendeu, inexplicavelmente, que aquilo era a última lição, que não era uma reprimenda, que não aprenderia dele mais nada, que não haveria mais lição nenhuma. Neguim o abraçou com mais força. Não queria largá-lo nunca mais.

Neguim viu o papel, com manuscrito ilegível, com carimbo borrado, com assinatura de médico, jogado no buraco do fundo do quintal, o buraco onde se enterrava o lixo, o buraco antes da bananeira que ficava antes da caixa d’água, a caixa d’água onde Neguim não nadou nunca mais.

Reflexos

Sabe aquelas tiradas rápidas, aquelas piadas criadas de momento, de pura criatividade, como diz o Elson Dantas: “Só no reflexo.”? Pois é, aqui vão algumas que a memória me permite.

Marx Dantas
Chegando na redação do Página 20, bem vestido, sempre cheiroso, modernoso, cabelo impecável, unhas brilhando, o MD foi logo sapecando, com sua peculiar voz de locutor:
- Foi daqui que chamaram um homem?... Ele tá vindo ali atrás.

Pheyndews
Enquanto o Pheyndews Carvalho, nosso saudoso Fé, relaxava em sua rede, debaixo do chapéu-de-palha, no fundo do quintal, a Marinete passava o rodo na lamaceira que os “ninjas” (como o Fé se referia a Pedro e João, seus dois filhos mais novos) tinham levado, da piscina para a sala do computador. De repente a “Rainha da Floresta” escorrega numa poça e leva um baita tombo. Os garotos correm desesperados para acordar o pai, em busca de socorro. Fé, mesmo mal humorado, não perdeu o reflexo.
- Pai, pai! A mamãe caiu na área.
- Caiu na área? Então pode marcar que é pênalti!

Beneilton Damasceno
Após revisar, corrigir e copidescar a matéria, o professor Bené depara-se com um dilema ao ver a assinatura do autor do texto. Tratava-se do jornalista Diego, que possui um sobrenome bastante original: Pintro. Ora, como é corriqueiro no mundo das redações, words, teclados mal tratados e digitadores apressados, Bené foi tirar a dúvida com o editor Tião Vitor que prontamente esclareceu, confirmou e tranquilizou o nobre revisor.
- É Pintro mesmo, professor. Pode ficar sossegado.
O Rei dos Trocadilhos, professor Bené, não podia perder mais esse e sapecou:
- Tá vendo chefinho, se a gente não presta atenção. Se fosse um erro, o revisor é quem pagaria o “patro”!

Quando eu me lembrar, conto mais

Sem comentários

Veja mais no Acredite se Quiser.

Arquitetura do cacete

Veja mais no Acredite se Quiser

Digo nada!

Se você visse a mulher de seu amigo, num ato suspeito, de provável traição, você contaria pro "pobizim"? Pense bem! Diria é?
Pois eu não, num diria pro bidongado nem coscarai! Deixava ele descobrir sozinho, porque, inevitavelmente a gente sempre descobre, mesmo que seja depois que todo mundo e as capas do fundo já saibam.

Aprendi, faz é hora, que quando você fala um tipo de coisa dessas, perde o amigo, ganha fama de fuxiqueiro, mata a confiança do amigo, justamente quando você procura ser leal com ele, que inda diz mermo assim: - E tu sabia de tudo isso, o tempo todo, fí de rapariga, e num me disse nada!?

Termina que a mulher convence o malagradecido de que ela sempre foi fiel, que é tudo mentira, que fulano é só um primo-segundo que mora na colônia e "vei ver se arruma um jeito de ir pra Goiânia, pá se operar da prósta!".

E desce a lenha em quem disse uma calúnia dessas. Se defendendo e te atacando, diz que é a mulher mais honesta do mundo, que o sujeito é que devia escolher melhor as amizades, que isso e aquilo outro. Diz que não era nada daquilo que "esse fela da puta desse teu amigo tá falando!" e que "ele é que vive dando em cima de mim e tu nunca prestou atenção, viu!”

Resultado:

Teu ex-amigo, além de perdoar a safada, sair numa segunda lua-de-mel pela Europa com a bandida, comprar uma Hilux, zero bala, pra pistoleira, nunca mais vai pagar umas geladas pra ti, num vai querer te ver nem pintado de ouro. Capaz até de te chamar pros paus, te meter uma pisa, te dar uma facada e te botar pra correr debaixo de chumbo.

Digo nada! Sinto muito meu amigo, mas eu mermo num digo não, tá? Vou até ficar abismado, estarrecido e tomar umas com você, quando tudo vier à tona. Eu hein!

Bulindo com Shakespeare

Soneto I

From fairest creatures we desire increase
That thereby beauty’s rose might never die,
But as the riper should by time decease
His tender heir might bear his memory:

But thou, contracted to thine own bright eyes,
Feed’st thy light’s flame with self-substancial fuel,
Making a famine where abundance lies,
Thyself thy foe, to thy sweet self too cruel.

Thou that art now the world’s fresh ornament
And only herald to the gaudy spring,
Within thine own bud buriest thy content
And, tender churl, mak’st waste in niggarding.

Pity the wold, or else this glutton be:
To eat the world’s due, by the grave and thee.


Tradução de Jorge Wanderley

Dos raros, desejamos descendência,
Que assim não finde a rosa da beleza,
E morto o mais maduro, sua essência
Fique no herdeiro, por inteiro acesa.

Mas tu, que só ao teu olhar te alias,
Em flama própria ao fogo te consomes
Criando a fome onde fartura havia,
Rival perverso de teu próprio nome.

Tu que és do mundo o mais fino ornamento
E a primavera vens anunciar,
Enterras em botão teus suprimentos:

- Doce avareza, estróina em se poupar.
Doa-te ao mundo ou come com fartura
O que lhe deves, tu e a sepultura


Tradução de Ivo Barroso

Dos seres ímpares ansiamos prole
Para que a flor do belo não extinga,
E se a rosa madura o Tempo colhe,
Fresco botão sua memória vinga.

Mas tu, que só com os olhos teus contrais,
Nutres o ardor com as próprias energias
Causando fome onde a abundância jaz,
Cruel rival, que o próprio ser crucias.

Tu, que do mundo és hoje o galardão,
Arauto da festiva Natureza,
Matas o teu prazer inda em botão
E, sovina, esperdiças na avareza.

Piedade, senão ides, tu e o fundo
Do chão, comer o que é devido ao mundo.


Tradução Fabrício Souza

Ao mais raro desejamos que cresça
Que a rosa da beleza nunca morra
Mas o fim do maduro é que apodresça
Só o doce herdeiro evita que isto ocorra

Mas tu, que só aos teus olhares atenta
Alimenta a ti com teu próprio ser
Passando fome onde abundância assenta
A ti mesmo hostil sendo sem saber.

Tu que já do mundo é fresco ornamento
Da primavera único mensageiro
Enterra em botão teu contentamento
Desperdiça em acumular dinheiro.

Apiede-se do mundo, ou se é sem fé:
Come o que do mundo por direito é.

Carta para Ribinha

O Piauí é um dos lugares do mundo, que o mundo não conhece. É um dos lugares mais lindos do mundo. Mas agora estou falando das pessoas de lá, que são as pessoas mais lindas do mundo de lá, daqui e dacolá.

Foi lá no Piauí, em Bom Jesus do Gurguéia, sul de lá, beirando a Bahia, bem longe do Ceará que eu conheci o Ribinha, um fuleiro (antes de mais nada), locutor, comunicador, entendedor da vida e uma bela criatura de Deus. Foi o Ribinha quem me disse que aquele inseto andando no meu braço era um chato.

Outro dia (naquele tempo), o Ribinha foi preso.

- Prenderam o Ribinha! – Disse a recepcionista da Rádio Cultura do Gurguéia. Eu a ouvi dizer isso para o diretor da rádio, meu chefe. Mas o Ribinha era meu “subordinado” (É. Entre aspas mesmo, porque ninguém tinha poder para subordinar o Ribinha). Tomei as dores.

-Vem cá. Que estória é essa? O Ribinha foi preso porque?
- Cachaça, né, Braga!
- Então vamos lá, nos entregar também! – Risos.
- Tu sabe como ele é. Tu conhece o Ribinha né, Braga!?...

Eu num conhecia era porra nenhuma, mas sabia que ali, naquele lugar tão pequeno, tinha muito mais gente pra ser encarcerada e privada de fazer o mal e o Ribinha não fazia parte deste rol. Ele apenas falava. O Ribinha falava. Ele vivia da fala. E, quando bebia, longe do microfone, aí é que ele falava.

Pois bem:

O Ribinha foi preso por conta de uma discussão político-ideológica-de-balcão-de-boteco com um advogado, o delegado, que tinha perdido oito partidas de sinuca pro Ribinha, o bebo. E, segundo a lei da sinuca, não sendo aposta em dinheiro, o perdedor teria que pagar as fichas e as doze cervejas que o Ribinha não bebeu sozinho. De fora apenas a garrafa de cachaça que o Ribinha bebeu sozinho.

- Bora lá, ver o que a gente pode fazer?
- Hum... Deixa de ser besta, Braga – Disse o chefe. – O Ribinha se vira!
- Hum... – Disse eu.- Então tá. Daqui a vinte minutos, tu vai ali no estúdio e, ao vivo, responde às oitenta cartas dos ouvintes do Ribinha, que chegaram hoje de manhã. Galho fraco pra ti, né não?
- Bora.

Era um domingo de sol quente, uns quarenta e dois graus, naquela tarde de setembro, no Vale do Gurgúéia, sul do Piauí (Pleonasmo). Faltavam quinze minutos para entrar no ar o melhor programa da Rádio Cultura do Gurguéia, a maior audiência, o melhor locutor, o maior número de participação ao vivo, o maior faturamento.

Eu tava suado e apreensivo, ouvindo o papo prolixo do diretor com o oficial do dia (O delegado faltou). Enquanto todos os livros de Direito eram dissecados, peguei pelo braço um plantonista que também prestava atenção na conversa e, achando graça, sacudia um chavezona destamãe.

- Cadê o baitola? – Eu disse- Me leva lá na cela do encrenqueiro.

Uma gargalhada, daquelas que só são produzidas por homens livres ecoou pelo corredor do chilindró e uma voz irreverente sentenciou:

- Tu é foda mesmo, Braguinha! Esperou que faltasse só cinco minutos pra começar o programa, pra vir aqui me soltar. Nem adiantou eu te agradar com aquela lata de Neocid, mode tu matar tua carga de chato.

Vinte cartas foram lidas e atendidas no programa do Ribinha daquele dia. O restante delas eu não consegui entender a caligrafia.

Chocorosqui escreve

Deu no blog do Márcio Chocorosqui, o Blecaute.

Como trabalho do Curso de Cinema e Vídeo da Usina de Arte João Donato, o curta-metragem Amor em pedaços, que filmamos no começo do ano, já está finalizado desde março. Estamos aguardando o lançamento oficial para breve.
A história se passa em Rio Branco-AC. Um colono desorientado entra numa delegacia e declara-se culpado de um crime, dizendo ao delegado que matou a si mesmo e que foi enterrado pelo vizinho. Após interrogatório, descobre-se que a jovem esposa do colono foi esquartejada. Uma tragédia amorosa amazônica.

Francisco Braga representa o Caseiro, um personagem atormentado pela dúvida do adultério.

Serra

Marina no Roda Viva

O julgamento

Diversas fantasias

Rio Branco-Acre se prepara para mais uma Parada da Diversidade, evento que se consolida como um dos maiores do país.
É um verdadeiro carnaval fora de época com direito a blocos (um deles, da turma do Clube do Chop, se chama "Bota no meu caneco"), carros alegóricos e fantasias criativas. Aqui eu tentei desenhar algumas das idéias que me foram enviadas, para um provável concurso de fantasias da V Parada da Diversidade.

Diversidade

Origami

Mestre Yoda. Você pode ver muito mais personagens de Star War e outros filmes, séries e games feitos em peças Lego, bolos de aniversário, croché dentre diversas outras formas de arte no Geekstir

Raul escreve

A LEI DA INSEQUAPIBILIDADE

Muita gente ainda hoje se pergunta se é insequapível ou não. A resposta é clilófricamente simples: A Lei da Insequapibilidade pode ser explicada baseando-se no método do Diafragma de Aquiles. Tomando-se por base os crepúsculos de diferentes dimensões, alia-se ao pentagrama diluvial pela quinta lei de Newton, lei esta referente à gravitação das histórias em quadrinhos em torno dos velocípedes. Daí onde a teoria vigente entra em desacordo com a referida insequapibilidade.
Insequapíveis? Sim, porém insequapóveis em certos aspectos, quando examinados pelo oblíquo lado da patinete.


FÓRMULA

(Segundo ou terceiro Godofredo IV do Irã)

I. Retumblências transpurcar com azôto de carbono.

II. 3% de Rataclenas quentes.

III. 6 litros de pisceleto à gampôla na manteiga.


FÓRMULA ALGÉBRICA DA INSEQUAPIBILIDADE

X3 + nada = ou parecido

Marminino, o Saara é aqui!

Com 48 graus centígrados, conforme foto de Hermington Franco, que apareceu no blog do Altino Machado, faltam dois graus pra termos clima desértico em Rio Branco-Acre.

Deputado Moisés Diniz, meu comunista predileto, iniciou hoje uma luta que, segundo ele, será ridicularizada no futuro: Ônibus com ar-condicionado obrigatório, em regiões com um calor tão lascado como o nosso.

Os empresários do ramo de transportar pobres já caíram de pau em cima da idéia do deputado. Diz ele que se assombrou com a virulência da turma das Hilux.

A idéia de Moisés é porreta. Perigoso é o pessoal que sair de 48 graus, entrar em 20, depois em 48 de novo pegar uma pneumonia coletiva.

Se essa onda de calor continuar, a V Parada do Orgulho LGBT, que acontece na semana que vem vai ser como o diabo gosta: a coisa vai ficar Preta Gil.

O estilo Abrahim “Lhé” Farhat, nosso querido Brachula, tá em alta com essa quentura do “mei dos inferno”. O negócio é andar de camiseta velha, calça de algodão esfolada e chinela de dedo.

Por falar nisso, o jornal O Rio Branco tá dando um par daquela sandália que todo mundo usa pra novos assinantes. No calçado vem impressa a marca do jornal. Isso é que é gostar de ser pisado.

Os jornais Página20, A Tribuna e A Gazeta também querem dar um par. Ainda não se decidiu par de quê.

Enquanto meu comunista predileto quer refrescar os cata-pobre da cidade, o governador se adianta e compra um ventiladorzão, pra assoprar e refrescar a mente dos acreanos. A novidade foi utilizada pela primeira vez pelo Barão Vemelho, na Segunda Guerra Mundial. É o novo!

E vamo-que-vamo, caminhando e se abanando no rumo do Bar do Bigode.

Genial

O Belchior, cantor e compositor cearense, anda aparecido agora em tudo quanto é site de relacionamento, anúncio em caixa de cereais e por aí vai. O chargista Mariosan, do jornal O Popular, de Goiânia fez a melhor charge sobre o assunto que marcou esta semana, na minha modesta opinião, é claro.

Inglês procês

Depois de um longo período de inferno astral, estou de volta. Fim de agosto e de desgosto. Acabou-se a opressão, se liberta a expressão. Quartel, pra mim, é coisa do passado. Ufa!

A minha amiga Magali Damasceno (Quase irmã, pois é filha da minha madrinha Margarida), me enviou um curso específico de inglês para a Copa do Brasil – 2014.

Veja como é fácil e rápido nos comunicarmos, do nosso jeitinho brasileiro, com os estrangeiros!

Is we in the tape! = É nóis na fita.

Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

I am more I = Eu sou mais eu.

Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Infelizmente não haverá jogo da Copa 2014 no Acre, mas como aqui é terra de "Marina Silva Presidente!", logo nós teremos que exercitar nosso inglês para recepcionar turistas e jornalistas de todo canto do mundo.

Vamos falar mais ou menos assim:

Butboy! = Marrapaiz!

Are you mad, are? = Tu é doido, é?

Care, boy! = Cuida, menino!

Hury, little brother! = Avia, maninho!

Let's eat a bread corn with egg in the market = Bora comer uma baixaria no mercado?

E não esqueça: The book is on the table!