Marina no Roda Viva

O julgamento

Diversas fantasias

Rio Branco-Acre se prepara para mais uma Parada da Diversidade, evento que se consolida como um dos maiores do país.
É um verdadeiro carnaval fora de época com direito a blocos (um deles, da turma do Clube do Chop, se chama "Bota no meu caneco"), carros alegóricos e fantasias criativas. Aqui eu tentei desenhar algumas das idéias que me foram enviadas, para um provável concurso de fantasias da V Parada da Diversidade.

Diversidade

Origami

Mestre Yoda. Você pode ver muito mais personagens de Star War e outros filmes, séries e games feitos em peças Lego, bolos de aniversário, croché dentre diversas outras formas de arte no Geekstir

Raul escreve

A LEI DA INSEQUAPIBILIDADE

Muita gente ainda hoje se pergunta se é insequapível ou não. A resposta é clilófricamente simples: A Lei da Insequapibilidade pode ser explicada baseando-se no método do Diafragma de Aquiles. Tomando-se por base os crepúsculos de diferentes dimensões, alia-se ao pentagrama diluvial pela quinta lei de Newton, lei esta referente à gravitação das histórias em quadrinhos em torno dos velocípedes. Daí onde a teoria vigente entra em desacordo com a referida insequapibilidade.
Insequapíveis? Sim, porém insequapóveis em certos aspectos, quando examinados pelo oblíquo lado da patinete.


FÓRMULA

(Segundo ou terceiro Godofredo IV do Irã)

I. Retumblências transpurcar com azôto de carbono.

II. 3% de Rataclenas quentes.

III. 6 litros de pisceleto à gampôla na manteiga.


FÓRMULA ALGÉBRICA DA INSEQUAPIBILIDADE

X3 + nada = ou parecido

Marminino, o Saara é aqui!

Com 48 graus centígrados, conforme foto de Hermington Franco, que apareceu no blog do Altino Machado, faltam dois graus pra termos clima desértico em Rio Branco-Acre.

Deputado Moisés Diniz, meu comunista predileto, iniciou hoje uma luta que, segundo ele, será ridicularizada no futuro: Ônibus com ar-condicionado obrigatório, em regiões com um calor tão lascado como o nosso.

Os empresários do ramo de transportar pobres já caíram de pau em cima da idéia do deputado. Diz ele que se assombrou com a virulência da turma das Hilux.

A idéia de Moisés é porreta. Perigoso é o pessoal que sair de 48 graus, entrar em 20, depois em 48 de novo pegar uma pneumonia coletiva.

Se essa onda de calor continuar, a V Parada do Orgulho LGBT, que acontece na semana que vem vai ser como o diabo gosta: a coisa vai ficar Preta Gil.

O estilo Abrahim “Lhé” Farhat, nosso querido Brachula, tá em alta com essa quentura do “mei dos inferno”. O negócio é andar de camiseta velha, calça de algodão esfolada e chinela de dedo.

Por falar nisso, o jornal O Rio Branco tá dando um par daquela sandália que todo mundo usa pra novos assinantes. No calçado vem impressa a marca do jornal. Isso é que é gostar de ser pisado.

Os jornais Página20, A Tribuna e A Gazeta também querem dar um par. Ainda não se decidiu par de quê.

Enquanto meu comunista predileto quer refrescar os cata-pobre da cidade, o governador se adianta e compra um ventiladorzão, pra assoprar e refrescar a mente dos acreanos. A novidade foi utilizada pela primeira vez pelo Barão Vemelho, na Segunda Guerra Mundial. É o novo!

E vamo-que-vamo, caminhando e se abanando no rumo do Bar do Bigode.

Genial

O Belchior, cantor e compositor cearense, anda aparecido agora em tudo quanto é site de relacionamento, anúncio em caixa de cereais e por aí vai. O chargista Mariosan, do jornal O Popular, de Goiânia fez a melhor charge sobre o assunto que marcou esta semana, na minha modesta opinião, é claro.

Inglês procês

Depois de um longo período de inferno astral, estou de volta. Fim de agosto e de desgosto. Acabou-se a opressão, se liberta a expressão. Quartel, pra mim, é coisa do passado. Ufa!

A minha amiga Magali Damasceno (Quase irmã, pois é filha da minha madrinha Margarida), me enviou um curso específico de inglês para a Copa do Brasil – 2014.

Veja como é fácil e rápido nos comunicarmos, do nosso jeitinho brasileiro, com os estrangeiros!

Is we in the tape! = É nóis na fita.

Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

I am more I = Eu sou mais eu.

Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Infelizmente não haverá jogo da Copa 2014 no Acre, mas como aqui é terra de "Marina Silva Presidente!", logo nós teremos que exercitar nosso inglês para recepcionar turistas e jornalistas de todo canto do mundo.

Vamos falar mais ou menos assim:

Butboy! = Marrapaiz!

Are you mad, are? = Tu é doido, é?

Care, boy! = Cuida, menino!

Hury, little brother! = Avia, maninho!

Let's eat a bread corn with egg in the market = Bora comer uma baixaria no mercado?

E não esqueça: The book is on the table!

O bom , o mau e o feio

Isso é que é...

Para ver melhor, clique na imagem que encontrei no Acredite Se Quiser

Quando uma marca cola.

As Rumas na Expoacre

Chocorosqui escreve

Cavalos, suor e cerveja

No início, era apenas uma pequena feira agropecuária. Depois, além disso, virou uma feira de muitos bares, restaurantes, casas noturnas, parque de diversões etc. Já em suas origens, a exposição nada tinha a ver com uma identidade de fato e de direito acriana. Hoje, tem menos a ver ainda.
Mas é certo que a feira agita a economia local, pois movimenta uma grana violenta. Nessa contabilidade, entra o suado dinheirinho do povo, que frequenta em massa o parque de exposições e se depara com uma carestia medonha. De qualquer forma, a população é tão carente de entretenimento, que a Expoacre acabou virando uma sensação aguardada ansiosamente todos os anos, a ponto de ditar moda.
Inclusive, uma tal de “Cavalgada”, que marca a abertura da feira, é organizada como um carnaval, chegando a virar uma tradição.

Leia esse texto, do Márcio Chocorsqui, todim no blog dele, bem aqui assim, ó.

Idades dos países

A amiga Deja me enviou este artigo de Hernán Casciari.

A verdadeira idade dos países

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".

Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana.

Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem ‘humanamente’ cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro grande.

México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem – ainda- para comprar uma dentadura postiça.

A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.

Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.

França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino… ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.

Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).

Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.

Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia.

Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadito de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.

Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna…e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.

E eu pergunto: Por quê continuam nascendo países, se os que existem ainda não funcionam?

Sobre o autor
Hernán Casciari nasceu em Mercedes (Buenos Aires), a 16 de março de 1971. Escritor e jornalista argentino, é conhecido por seu trabalho ficcional na Internet, onde tem trabalhado na união entre literatura e blog, destacado na blognovela. Sua obra mais conhecida na rede, Diário de uma mulher gorda (Weblog de una mujer gorda), foi editada em papel, com o título: Mais respeito, que sou tua mãe (Más respeto, que soy tu madre - Argentina, 2009 - Editorial Plaza & Janés, 320 páginas, Rústica).

Porque o frango atravessou a estrada?

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

GAY
Aquele frango é um gato!

LOIRA
Pra se juntar a seus outros amigos mamíferos.

MACONHEIRO
Foi uma viagem.

CAETANO VELOSO
O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo, ou não...

GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.

LULA
Não sei de nada. Não vi nada. Que frango?.


LOCAIS

STÉLIO (Jornalista)
Aquilo é uma galinha e atravessou porque eu a chamei do outro lado da rua pra ela me fazer um boquete.

GEL (Bar dos Papudos)
Porque não tinha um feladaputa desses corno que fica bebendo lá fora, que conseguisse agarrar a porra do carai dessa galinha. E agora, quem vai pagar pra Divina? Putaquepariu, porra, #@$%¨&*@#$*...

CARTUNISTA BRAGA
Pra acompanhar o mosquito febril, o porco gripado e a vaca louca que atravessaram primeiro

Perigo!

Desterrado

Tome

Do site Os Vigaristas

Assim eu tomo.

Brujo Callori

Mais perto do que se penza

Vi hoje, no Gazeta Alerta (melhor programa da tv acreana, apresentado pelo competentíssimo Edvaldo Souza) que o secretário de Saúde do Estado confirmou o primeiro caso de gripe suína em Rio Branco mas, segundo ele: "Pode ficar sossegada, dona Maria, que tá tudo sob controle!" Assim como as hepatites de A a Z, a aids e a dengue, além da coceira de macaco e da cantiga de grilo. E vamo comendo pernil, lá da penal que não faz mal.

Faça amor, não faça guerra!

Do Acredite Se Quiser.

Que hora é essa?

- E agora, são que horas, senador?
- Ah! Vai perguntar pra Greenwich, carai!

XL escreve

Essa menina... essa mulher... essa escritora... Giselle Lucena.

Daquele momento da leitura em que os olhos pulam do corpo e tomam outro rumo, vida própria. A gente paralisa a leitura, mas lê mais uma vez, e novamente, e em seguida com voz alta. Depois quer escrever, grudar na parede, recitar... Compreendi e descompreendi um pouco mais também. Mas quantas vezes? Quantas vezes somos capazes de amar sem contar e dizer? De forma anônima, silenciosa? E de que serve isso, se o que o homem mais precisa é de amor? E se o amor é justamente a coisa mais bela e sincera que pode existir na humanidade? E quantas balas, socos, bombas já não tivemos a vontade de atirar em lembranças e memórias?

Leia o texto na íntegra e muito mais coisas legais que a XL escreve, bem aqui, ó.

Vamo levando

Vi no Blog do Altino duas notícias interessantes: uma diz respeito à denúncia de maus tratos que mulheres brasileiras sofrem em prostíbulos de Cobija, na Bolívia, fato que levou o deputado federal Fernando Melo (PT-Acre) a largar seu projeto de tirar combustível de macaxeira para exigir rigor da embaixada boliviana na apuração das denúncias. Li também que o secretário estadual da Indústria, Comércio e Turismo, Cassiano Marques estará na Parada Gay de São Paulo, em camarote VIP, mas participa de evento paralelo. Bem... Pensei em comida. Bolei um versinho.

Home, não me diga!
Tu tá com arenga!
Verdade verdadeira?
Vala-me Senhor Jesus!

Cacá cas bibaMelo cas quengaEles ca macaxeiraNós cuscuz

Drumond

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo

de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo

que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha

cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo

sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha

aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem

escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando

acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu

corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu

durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te

esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te

apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir

sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Puta!

Viva, sempre bela, nossa Língua Portuguesa!

Vi este convite no site Bad Book Don't Exist! . Visite.

Convidam-se Vossas Excelências para a

QUEIMA DA ODE
Declamação Pública da Ode Triunfal Coimbra,
Seguida de Queima da Mesma
Coimbra, Dia 21, Quarta-feira, frente à Faculdade de Letras, à Uma e Um (13:01)

O QUE A ODE NÃO É:
A ode não é um aglomerado assaz
desconexo de palavras (poema ou verborreia)
composto na noite da Serenata, em hora e meia,
sem interrupção da caneta,
em papéis de tabuleiro de cantina,
por mil mãos,
que os principais promotores,
com a presença de alguns convidados especiais,
vão declamar publicamente para,
em seguida,
procederem à queima das páginas pelas quais
se espraia a magna composição.

O QUE A ODE É:
A Ode é Tudo!

Cli Chê

O desenho está na galeria de Iconblast, no Flickr

Lego

O que a criatividade e um pouco de Photoshop podem fazer? O trabalho é de Marcin ImpreSariO e você pode ver mais aqui.

Dedos

Agência Estado - Lula é ovacionado em festa de 50 anos do Sindicato dos Metalúrgicos do ABC
UOL Esportes - Lula receberá os corintianos em seu gabinete em São Paulo, na avenida Paulista
Yahoo! Esportes - Lula bate bola com Ronaldo em São Paulo
G1 - Mais de 400 mil pessoas foram afetadas pelas cheias só em Pernambuco.
G1 - Presidente Lula assiste à final da Copa a UEFA na Turquia.

Vida inteligente na web

Águeda Perini é uma blogueira, poeta, dizedora de coisas boas, fazedora de amigos e... Bem, eu acho que ela tem muito mais virtudes, que você pode descobrir no blog dela aqui . Ela também deve ter uma ruma de defeitos como, por exemplo dizer que eu sou bonito. E olha que ela nunca me viu pessoalmente mas, quem sou eu pra duvidar de uma criatura tão sabida como a Dona Águeda, né?

Sozinha
Águeda Perini

No alto de um monte muito alto
encontrei um poeta nadando
numa nuvem muito azul,
mergulhava para cima, em pensamentos
e submergia com palavras nos dedos
quais bolinhas preciosas
retiradas de ostras

ele estava garimpando o fundo
de seu próprio oceano
e abrindo suas próprias ostras

Perguntei porque ele escrevia
se não havia ninguem pra ler
Ele respirou como se há muito tempo
estivesse sem ar
e sorriu

O sorriso acompanhou longa quietude
e soprou sobre nós um hálito fresco
Respirei fundo como se há muito tempo
estivesse sem ar
e intuí

Poesia é o fôlego da alma, é ar
o ir e vir da respiração
os escritos são pequenos grãos
a alma do poeta é mar

Extremotimista

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse hoje, no programa de rádio, "Café com o Presidente", que a gripe suína é "grave", mas que não é "do tamanho que parecia ser". Saiba tudo no UOL Notícias

Sempre cabe mais um

Macacos e homens

Este pps recebi do amigo Laésio Andrade, vulgo "Homem e Nazaré".

Design

Encontrei Philippe Malouin com seu Sofá Tenda, no site da Semana de Design de Milão - 2009. De cara, a exemplo de sua cadeira-cabide, parece ser apenas um inocente móvel para sentar, mas graças ao velcro, o designer transforma o sofá em algo super funcional e divertido, perfeito para crianças e também gente grande e bem humorada, que vive em locais apertados, assim como a minha kitnet. Veja tudo aqui

A vaca

Photo: www.miss2009.nuclear.ru

Yekaterina Bulgakova (a de cima), 25, que trabalha no Instituto Russo para Investigação de Reatores Atômicos, conquistou o primeiro lugar no concurso Beleza Nuclear Russa 2009.
O concurso, que está na 6º edição, é aberto apenas para jovens que trabalham em agências e instituições de pesquisa em energia nuclear. Este ano, os participantes eram provenientes da Rússia, Ucrânia, Bielorrússia, Cazaquistão e Lituânia.
A bela Yekaterina ganhou, como prêmio, uma viagem a Cuba.
Essa (daí de baixo) não concorreu ao prêmio porque é uma vaca ucraniana, que nasceu próximo à região onde ocorreu o desastre nuclear de Chernobyl.

Photo: www.corbis.com

Alagação

Faltou a gelada

A gente vive uma democracia na qual se destaca principalmente para mim, como artista e jornalista, a liberdade de achar e dizer o que quiser de tudo o que a gente presta atenção no que os outros - notadamente as autoridades - fazem ou deixam de fazer. Lembra-se da alagação de 1988? Vieram donativos de tudo que é canto do país, não foi? Sabe o que as “autoridades” da época deram para os desabrigados? O dedo médio em riste. Foi isso o que eles deram e depois levaram os colchões, as telhas, as roupas... Enfim, você sabe, não é? Todo mundo sabe.

Hoje eu conversava com um piloto profissional do ramo de transportes alternativos, que me falava sobre seu compadre Chico Olegário, que se encontra agoniado, flagelado e devidamente abrigado no parque de exposições, juntamente com seus familiares e vizinhos. O Chico, de modo agradecido e, pasme, feliz com sua condição complicada e comovente, como bom acreano que é, capaz de tirar do aperreio e da tragédia o reconhecimento pelos esforços solidários, confidencia ao compadre sua satisfação com a ajuda humanitária.

- Cumpade, os home num tá de brincadeira, não. Pense num negoço organizado! Marrapaiz, tá melhor do que lá em casa! É todo dia de manhã, sempre na merma hora: café, leite com tódi pras criança, tapioca, pão passado com mantega – Tá pensado que é margarina, é? É não! É mantega mermo! Fruta, refresco... Uma ruma de coisa. Almoço reforçado. Um dia é bife, no outro é frango, no outro é peixe, verdura, aquele arrozim bem temperadim, aquele feijãozim no jeito. Precisa tu ver, manim!

-Depois, de tarde, tem brincadeira c’os minino. É circo, filme. Todo dia tem filme. Aí, depois vem a hora da merenda. Tudo bem ajeitadim. É refresco, bolacha, sanduiche de queijo. Rapaz, os home num brinca, não! De noite, a janta é reforçada também. É sopa boa, macarrão com carne moída, depois tem o cafezim. E tem as enfermeira, os médico, o Samu todo tempo ali, de plantão. O menino dá uma tossida, já tem uma mulher com o xarope. Eles num esqueceram de nada. Ali são organizado, ó! Tô pra ver um negoço desse!

-A situação da gente tá de lascar, mas, pra tu ver, parece que a gente tá é de férias, sabe? A gente sabe que vai miorá. Né possive, né? Depois que o rio vazar, vai miorá, sim. Assim, no começo da tarde, bem depois do almoço, da gente já ter dado uma cochilada, eu e os minino, meus colega do bairro, se junta pra bater um dominozim debaixo duma mangueira, enquanto as muié vão atrás de receber as roupas e os brinquedo que vão chegando nos caminhão do Exército e dur Bombeiro. Marrapaiz, é bom demais. Só é ruim porque os home, num traz uma cervejinha pra nóis moiá a palava.

E o Chico Olegário ri, ri como só os felizes conseguem. Acredito que nem todos os desabrigados sejam tão folgados como o compadre do meu amigo, mas, com certeza quem está nesta situação de completa dependência do poder público e da boa vontade dos outros, e recebe este apoio da forma tão bem descrita pelo Chico Olegário tem, de seu jeito simples, como forma de agradecimento a tudo, um sorriso inefável no rosto. Espero que o Chico tome uma atitude nobre e vá ajudar sua mulher na reconstrução de suas vidas e, com isso, merecer tomar uma gelada no fim do expediente.

O artigo refere-se à enchente do Rio Acre ocorrida em 2006 e ao trabalho do governo do Estado, prefeitura e ONGs para amparar os desabrigados. Hoje Rio Branco-Acre encontra-se em estado de calamidade. Mais uma vez, nosso rio se levanta, não pergunta nada a ninguém e vai passando, passando...
Em tempo:
Silvio Margarido terminou seu DocTV, um documentário chamado O Mergulho, que mostra a relação das pessoas com o Rio Acre. Já vi e gostei muito. Logo, logo o Margarido estará mostrando seu trabalho em rede nacional, através da TV Cultura. Fique atento.

Arte

Vamos lavar as mãos.

Paciência

Tô sem equipamento, por isso a demora em postar, mas logo, logo, voltarei a atualizar o Bragger diariamente.

Mapa do Brasil

Veja o mapa do Brasil, na visão do maior chargista/cartunista do país, Angeli. Fonte

Vírus

CONFICKER

Saiba como se defender do vírus que infectou 15 milhões de PCs e está incomodando até a Microsoft.

Dougalas Ciriaco, do site Baixaki

Eles são o terror de quem usa a internet. Malwares! É difícil que um internauta nunca tenha tido problemas com vírus e outros programas maliciosos que infestam o ciberespaço.

Ultimamente o mundo virtual tem ficado apreensivo quanto a uma nova e desconhecida ameaça que ronda a internet e está incomodando uma das mais poderosas empresas do mundo: a Microsoft.

Ele é chamado de Conficker e estimativas apontam para mais de 15 milhões de computadores infectados. Seus efeitos ainda são um mistério, pois informações sobre do que ele é capaz ainda são imprecisas. Seu poder deverá ser conhecido amanhã: especialistas acreditam que ele será ativado no dia 1º de abril de 2009.

Ele começou a ser distribuído ano passado e já alcançou mais de 15 milhões de computadores ao redor do mundo (de acordo com estimativas da F-Secure). Depois de sua descoberta e consequente enfraquecimento, seus programadores já lançaram diversas novas versões. Ao infectar uma máquina, ele pode se espalhar pela rede automaticamente, sem que seja necessária a mínima atividade.

Até a gigante da informática Microsoft entrou na briga e no dia 13 de fevereiro deste ano ofereceu uma recompensa de US$ 250 mil para quem ajudar a prender os seus criadores. Este malware é o Conficker, também conhecido por Downadup, que surgiu no ano passado e já pôs em sinal de alerta todo o mundo virtual.

Este software malicioso se aproveita de uma brecha de segurança nos sistemas operacionais Windows e então se aloja no sistema. Especialistas da Symantec apontam que o maior número de PCs infectados possuem Windows XP SP2 e Windows 2003 SP1 não atualizados. Ao contrário do se acreditou inicialmente, o Windows Vista também está vulnerável a esta infecção. Lei mais